Tomei um fora. ):
Mais uma vez fiquei frustrado sentimentalmente. O motivo? Bem, tomei um fora e isso me faz refletir (ainda estou refletindo sobre isso, pois faz pouco tempo que isso ocorreu). Dessa vez foi diferente e a angustia necessária aparentemente passará mais rápida, pois ao contrario das outras vezes não sabia a razão; agora eu sei. Fui um banana.
Essa é o defeito que julgo que todos os nerds possuam. Obviamente que esse é um problema dos grandes na arte de conquistar garotas, uma vez que a iniciativa, espírito de liderança, confiança e crença ideológica sólida são fundamentais para que uma garota valorize você. O que elas procuram? Segurança! Segurança em relação ao seu futuro, segurança em relação a família que precisa de um líder, segurança na hora de sair para algum lugar. É esse o foco delas, sentir-se segura ao estar com uma pessoa. Já dá para perceber que eu não possuo isso e caso tivesse, não estaria escrevendo nesse blog nerdístico [sic], estaria lá fora com a minha namorada. Hahahaha. Ficar matutando sobre isso é o fim, ou criando teorias, quem precisa delas?
Sim, estou sendo levado pela minha emoção agora, todos os meus neurônios foram raptados para pensar sobre isso. Não consigo pensar nada além disso. Um turbilhão de pensamentos sobre esse assunto não param de girar em minha cabeça. Questões sobre o meu prognóstico, sobre a minha sina de permanecer nesse estado letárgico. Será que existe possibilidade de alterar a minha falta de iniciativa? Será que é inata a minha característica nerdística [sic]? É alguma predisposição genética agir dessa forma? É inerente? Ou será que Locke estava certa com a sua teoria da Tabula Rasa? Afinal, sei que o behavorismo já não existe mais, porém aparentemente a minha esperança parece estar depositada nessa teoria sociológica. Tenho angústia de ter sido tardio, angustia de não ter sofrido essa mudança (se é que é possível essa mudança) da minha pessoa não ter sido precoce e assim existir a possibilidade de agir de forma correta perante as garotas. Posso mudar? Em o que acreditar? Em o que ter esperanças? Será que somos dominados pelo acaso? Quantas tentativas ainda terei de fazer para sair desse resultado do dado viciado? Perdurará pela minha vida inteira esse viés do acaso?
Por que eu penso demasiadamente? Por que quero saber o motivo das coisas? Por que faço tantas questões? O arrependimento de não ter agido na hora certa. Quem sabe se eu tivesse agido na hora certa oscilaria as asas da borboleta, assim gerando o Efeito Borboleta em minha e na vida da outra pessoa. Será que o destino seria bom, ou será que seria ruim? Isso nunca saberei. Ou quem sabe já estava predestinado a acontecer isso. Esse azar. Essa decisão errada que tomo. Esse destino. Apenas frustrações.
Quando esse sentimento de angustia toma conta da minha mente e alma, simplesmente não desejo mais nada. Não desejo entender mais os segredos de como funcionam toda essa baboseira do relacionamento entre homem e mulheres. Afinal, como vencer algo de maneira racional, sendo esse desafio irracional? Sinto-me só. Sinto-me triste. Frustrado comigo mesmo. Digo isso de mim para mim.
Sei que tudo isso é passageiro e que logo estarei engajado em outra pessoa. Sei que não é o fim do mundo. Sei que o tempo irá driblar a restrição temporal que o meu cérebro está passando nesse momento. Sei que isso é apenas uma dissonância cognitiva. Muitos paradoxos existenciais sobre o sentimentalismo; sobre o amor.
Nessas horas eu quero desistir, desistir da idéia de constituir uma família. Sinto-me como Nietzsche doente em sua cama e acreditando em seu orgulho (ferido), colecionando frustrações amorosas. Doente, desesperançoso, pois a esperança dele estava completamente homem. Homem que por sua vez é falho, fraco, limitado e impotente. Não gostar de ninguém, não ter interesse mais por nenhuma pessoa. As vezes (e.g., agora) é o meu desejo.
Talvez essa angustia não seja um buraco que se forma, mas um castelo que desaparece. Um castelo feito de sonhos e ilusões. Veja, antes você estava normal e não precisava de castelo algum para viver feliz, aí aparece alguém e faz você subir nas nuvens, construir um castelo. Você sente-se seguro por possuir um castelo, por ter um provável refúgio, ter alguém para se preocupar e alguém para se preocupar com você. Porém, abruptamente essa pessoa desaparece e não é um buraco que se forma, mas sim o castelo que desaparece. Por isso que talvez a dor seja inevitável, pois sem o castelo não pode existir o amor. Ambos dependem para existirem. Em suma, não era eu que estava normal e agora estou triste e sim que eu estava muito feliz e que agora estou sofrendo a descida para ficar normal novamente. Como faz para que eu possa voltar ao normal? A descida só acontece com a passagem do tempo. Sem o tempo não é possível descer e veja que o tempo sempre passa.
Esperança, não é isso que restou da humanidade depois de Pandora? Ela é a última que deve morrer, ela é que nos faz permanecer vivos e a continuar viver. Mesmo que nunca alcançado, mesmo que ilusória, ela faz o seu papel importante em nossas vidas. Sem esperança, não há vida. É como se não houvesse um amanhã diferente, é como se você já soubesse ou presumisse o dia seguinte (que será chato e triste). Então você pensa no suicídio, acabar com a sua vida. Apesar de eu possuir a consciência que essa falta de esperança relacional seja temporária, nesse momento é ela que arde em dor. É eterno enquanto dura.
Por que a minha mente ainda procura respostas? Por que a minha mente ainda procura padrões? Por que ela tenta preencher o inexplicável e as falhas na linha dos pensamentos lógicos com ilusões e conjecturas? NÃO É PARA PENSAR! Não quero pensar! Nem pense nisso.
Será isso um trauma de infância? Será isso algo inerente? Será isso algo parte da minha parte genética? A loteria dos genes não foi generosa comigo?
Sabe o que é mais frustrante? É que você fica sem base lógica para raciocinar e ter segurança sobre você mesmo. Fica com medo de tudo, pois algo pegou você inesperadamente. Ver que você está errado, que a sua linha de raciocínio estava errada, é como jogar você em uma sala escura e você não possuir nada para ser guiado. Começa a ter medo de pisar, não consegue deduzir o que irá acontecer daqui para frente. Sem base em nada, fica assim, sem saber no que pensar ou acreditar. Perdido. Confuso. Tentando se encontrar. Onde estou? Em o que acreditar?
Isso cansa. Cansei. Sou inútil nessa área. Devo jogar a toalha e ser vitima de alguma mulher próxima dos 30 anos com desespero e verdadeiro anseio para casar. Droga de esperança que nasce para iludir-me. Ainda cresce e agora já desapareceu.
Nesse caso, o que seria pior? Sentir infelicidade por saber o que está acontecendo de errado ou sentir infelicidade por não saber o que está acontecendo de errado?
Pessoas não são perfeitas e nunca serão perfeitas, porém quando você está apaixonado a pessoa se torna perfeita. A perfeição dá pessoa que você vê é diretamente proporcional ao sentimento de paixão que você possui por essa pessoa. Quando essa pessoa diz “não” o que resta? Resta que você acabou de perder a pessoa perfeita para você e aparentemente a única existente no planeta, mas não é assim. Frases como “existem 6 bilhões de pessoas no mundo” não funcionam nesse momento exatamente por esse motivo que citei. Isso faz sentido, não?
Leu até aqui? Então você se importa comigo. Obrigado. Foram apenas os pensamentos que vieram enquanto eu estava angustiado (e ainda estou). Credo, sentimento horrível. Eu deveria fazer uma tatuagem sobre isso para nunca mais cair nessa de amar alguém. Hahaha. Não acha? Puxa vida. Que saco. Hei de me tornar uma pessoa cética ao extremo em relação a esse assunto. Estou farto.
Mostro o meu ponto fraco e crio monstros a minha volta com as minhas teorias e devaneios. Sim, iludo as pessoas a acreditarem em mim. Ensino elas a terem falsas crenças com as minhas falácias… Deveria ser o oposto…
Tá, chega, acho que já deu.
